Desabafo - deveria ser irrelevante, mas nunca é

"Quem sabe eu tive de algum modo pressa de viver logo tudo o que eu tivesse a viver para que me sobrasse tempo de... de viver sem fatos?"

As coisas mais cotidianas tem um peso tão grande, que as vezes a vontade mais iminente que surge dentro de mim, é poder viver sem tantas fatores externos passíveis de me causar sentimentos (de peso, de desespero . As alegrias nunca causariam um desespero assim) tão intensos .

Uma simples noite vira o caos, simples 4 horas podem causar uma súbita vontade de "mudar minha vida" , que sempre resulta em alguma complicação .
Eu sei que a vida não é fácil pra ninguém, eu juro que eu sei . Eu não me acho nenhum "atlas" .
Mas parece realmente que pelo menos o peso de algum mundo está nas minhas costas, pode estar na da muita gente, mas na minha também está .
E parece quase pesado demais pra se manter.

Como eu queria, nossa, COMO EU QUERIA, que as coisas fossem mais irrelevante mas raramente eu consigo fazer com que elas sejam, sem que eu sinta que eu estou matando um pouco de mim por dentro .
E talvez eu seja muito egocêntrica para conseguir fazer isso por outra pessoa, causando esse sentimento de mim sobre mim .

Queria conseguir juntar meu pensamento e minha vontade, queria conseguir me deixar sozinha.
Dói demais apreender a "dar sem receber" .
Dói mais ainda não saber se essa dor não passa de um sentimento real porém sem fundamentos reais .

"Mas tenho que tomar cuidado de não confundir defeitos com verdades.
Não, acho que estou precisando de olhar sem que a cor de meus olhos importe, preciso ficar isenta de mim para ver."





Precisava só desabafar um pouco coisas que as vezes me sufocam .
Talvez se elas sufocassem o tempo todo, elas fossem mais fáceis de serem solucionadas.
O difícil é a oscilação .